你为什么总是碰上人渣?10句大实话,看完不准骂

浏览:122   发布时间: 09月15日

「来源: |闲时花开 ID:xsha369」

快过节了,不写长篇大论了,说点干脆利索的敞亮话。

这些话,都是我在微信上,和读者沟通情感问题时,不吐不快的话。

每句话后面,至少跟着10个爱恨情仇的故事。

你们可以对号入座,但谁也不要骂我。

因为,我的地盘我做主,骂我被关小黑屋

Part.1

别人为什么总是忽视你?

因为你没有议价的能力。

为什么丈夫/妻子出轨暴露后,一点愧疚心都没有,依然我行我素?

为什么丈夫/妻子和异性暧昧不清,你多次表达不满,ta一点也不尊重你的情感?

为什么你的父母/兄妹,一到你家来做客,你的另一半的脸拉得比驴还长,各种看不起……

“ta为什么这样对我?”

恕我直言,错的明明是另一方,结果ta还理直气壮,原因不外乎两点:

第一,你总是好到没有底线;

第二,你一直弱到不配谈判。

总而言之:

你和他没有议价的能力。

这能力,包括但不限于,赚钱的能力,谈判的能力,狠心的能力,博弈的能力和惩罚的能力。

婚姻是一场纪律,要让违约者感到疼。

这疼,就是你被冒犯和背叛时,反手杀敌的能力和魄力。

Part.2

你为什么总是忘不掉前任?

因为你的现在过得很混沌。

前任,是很多人的魔咒。

尤其是女性,明明结了婚生了娃,还把身边人和前任,比较来比较去。

甚至拿着前任的模板,在看似痴情的念念不忘中,去吃回头草,去偷相似人。

恕我直言,这样的人,没有一个有好下场:

所谓深情,并不是“青梅枯萎,竹马老去,从此后我爱的人都像你”。

而是,“我爱过你,我亦爱现在,我尊敬的是每个阶段的爱人和自己”。

为啥你总是忘不了前任?

因为,错失他后,你过得一塌糊涂,成长慢得惊人,再也没有能力遇见更好的人。

过得不好的人,才总会咀嚼过去,期待从回味中咂摸出一丝甜来。

Part.3

男人到底怎么想的?

他怎么想没你怎么想重要。

我的读者中,女性朋友多。

所以,我最头疼的一个问题,就是女读者遇到麻烦后,老爱问我:

“娜姐你说,我男友/我老公/我前夫,他到底怎么想的?”

我又不是他,我怎么知道他怎么想的?

我就算知道他怎么想的,我能代表他爱你,护你,回心转意,从此不离不弃?

我能遥控他的思想,他的选择,他的决定,他蠢蠢欲动的心?

不能。

一个人,尤其是女人,老是纠结于别人怎么想的,只能证明一个问题:

她没有主见,也不看重自己怎么想。

一个不看重自己想法的人,别人会在乎她的想法吗?

不会。

从某种程度上说,正是因为她习惯了让人支配,才总是遇不到良配。

遇见事儿,别问别人怎么想,多问自己该怎么做。

Part.4

为什么你总是遇人不淑?

因为你的圈子人渣辈出。

以前,我挺相信洁身自好的。

现在,我觉得外部环境和平台大小也很重要。

你要是站在老家村东头,大谈特谈元宇宙,老乡们会认为你有神经病。

你要是跑到北京、上海和深圳讲,一点都不突兀。

有时候,当你活得压抑痛苦又孤独时,需要反思的,除了个人的成长,还有所在的圈子。

圈子,决定你会遇见谁,会有怎样的对白,会碰撞出怎样的火化,会联手搞出多大的动静。

别看李子柒住在绵阳山沟里,她背后的团队可是在互联网经济最活跃的杭州。

你总是遇人不淑,寸步难行,不管是情感还是工作,除了眼光问题,很大可能还是圈子问题。

Part.5

你为什么左右为难?

因为你心里有两个自己在纠缠。

恋爱中,不知道选择A,还是选择B;

工作中,不知道去大城市,还是留在小地方;

人际关系中,不知道是学会顺从,还是亮明底线……

于是乎,活得越来越憋屈,越来越痛苦,越来越抑郁。

这是为什么?

原因只有一个:

你没有接受现状后踏踏实实的认命,也没有杀出重围后绝地反击的敢勇。

你心里总有两个小人儿在打架,你不累谁累。

怎么解决?

消除内耗,选择一样,坚持做好,并坚信另一条路上的风景,与你无关。

累垮人的,从来不是体力的透支,而是心力的交瘁。

Part.6

怎么在茅坑里开出花?

烂事儿没有双全法。

所有情感咨询中,最后一句话,总是出奇地一致:

“救救我!告诉我怎么办?我要不要分手/离婚/结婚/复婚……”

丈夫出轨也好,妻子出轨也好;

遭遇家暴也好,遭遇冷暴力也好;

不离婚是怕老人伤心也好,怕影响孩子也好,不愿别人看笑话也好……

恕我直言,这些事儿,本身没有双全法,让你既体面又周全。

烂事儿的本质,决定了它无论如何都不能善终。

我们必须从腐朽和恶臭里跳出来,一脚污垢地杀出一条路。

面对任何烂事儿,都不要过于算计得失,而是想着怎么最大限度减少损失。

事已至此,不要还想着当老好人,维护一大圈。

舍得舍得,狠心舍,才能安心得。

Part.7

你都做错了什么?

你至少承担50%的责任。

人世间诸事,未必都是我们的错。

但,如果我们是事件的当事人,无法撇清关系,那么最好的思维方式:

用平和的心态,愿意至少承担50%的责任。

50%的责任,有助于我们冷静下来,去直面问题:

“这痛苦的婚姻,有一半原因,是我识人不够,仓促结婚。”

“他一再消耗我,有一半原因,是我性格懦弱,没有及时止损。”

“我越来越没价值感,有一半原因,是害怕迈出第一步,所以才原地踏步……”

50%的责任,可以让我们在对问题整理和认领中,很快就能复活过来。

一个敢于承担50%责任的人,是一个100%可以过好的人。

Part.8

这世上有没有爱情?

只要你不矫情。

爱情是奢侈品。

有,遇见了,被人捧在手心里疼,和某人举案齐眉琴瑟和鸣,恭喜你,如此幸运。

但别到处嘚瑟。

人性的弱点之一,是真心希望别人幸福的人,不多。

人性的弱点之二,是特别容易喜新厌旧,深情难敌岁月稠。

没有,错过了,或者从未被人深爱过,亦从未飞蛾扑火地爱过他人,别难过,大多数人都是这样的。

情爱的真相之一,是一场自我期待的幻觉,你活得很清醒,所以没有幻影。

情爱的真相之二,是男女之间这点事儿,从来不是生活的全部,你可以在其他领域大刀阔斧。

所以,不要为爱情自伤,更不要动不动就要死要活。

不至于。

健康,有活儿干,有钱赚,有小猫小狗小确幸,已属人间大幸运。

Part.9

你为什么总想发脾气?

有些架非吵不可。

这两年,因为心理学和情商课流行,让发脾气的人无地自容。

好像发脾气,就是羞耻,就是修行不够,就是情商不高。

作为一个心理咨询师,相信我:

有些脾气该发,有些架该吵,有些人就欠揍。

你为什么发脾气?

那是你内心郁结的委屈在咆哮。

你为什么想吵架?

那是你边界被侵的愤怒在呐喊。

在有些人有些事儿上,就要吵一吵,闹一闹,亮一亮剑。

你捍卫的,是自己的感受和底线。

但不能总是发脾气,吵架,互殴:

一是,不能老用,用多了,这招儿就不好使了。

二是,长期活在战斗状态,伤身体,也伤家人。

不要陷入无意义的争吵,但该吵就正儿八经地大吵。

毕竟,吵架的夫妻,都还是有救的。

Part.10

人生最重要的是什么?

不过三件事,四句话。

总是看不惯别人的人,不满意的是自己。

总是不喜欢自己的人,也很难有人喜欢。

总是怀疑生命意义的人,其实是没有活在每一天。

总是质疑每一天的人,就是在浪费生命的意义。

人世间诸多事,说来说去,不过是三件事:

自己的事。

他人的事。

老天的事。

自己的事,自己尽力做好;他人的事,不过度掺和;老天的事,交给时间和运气。

人世间诸多关系,说来说去,不过四句话:

把自己当自己,这叫自知之明。

把他人当他人,这叫尊重边界。

把自己当他人,这叫跳出狭隘。

把他人当自己,这叫慈悲为怀。

尽量多了解世界的复杂和立体,然后回到自己的世界里,当个单纯质朴的人。

如此,甚好。

我是娜姐。

周五愉快。

结束,是另一种开始——

主营产品:冷却塔